lunedì 28 ottobre 2013
sabato 26 ottobre 2013
BARZELLETTA: La nonnina alla posta..!!
.gif)
Una
vecchietta va in posta a ritirare la pensione ... mentre fa la fila entrano 5
ladri
Uno di
loro urla: - Mani in alto questa e' una rapina dateci i soldi e non succede
niente a nessuno
Il direttore della posta risponde:- Non vi daremo niente
Uno dei ladri: - Se non ci dai i soldi iniziamo a violentare dalle nonne
Il direttore non lo fa finire e dice: - Va bene vi diamo tutto
La nonna incazzata guarda il direttore e strilla: - Direttore i ca@@i tuoi mai eh!!?
Il direttore della posta risponde:- Non vi daremo niente
Uno dei ladri: - Se non ci dai i soldi iniziamo a violentare dalle nonne
Il direttore non lo fa finire e dice: - Va bene vi diamo tutto
La nonna incazzata guarda il direttore e strilla: - Direttore i ca@@i tuoi mai eh!!?
BARZELLETTA: I carabinieri e la prostituta…!!
In una
macchina 4 Carabinieri si fermano d'avanti ad una prostituta..
l'autista fa: "Scusa quanto prendi?"
e la prostituta:" 20 euro avanti e 40 dietro"
e i carabinieri che sono seduti dietro in auto dicono:
"Scusa ma perché a noi il doppio? "
l'autista fa: "Scusa quanto prendi?"
e la prostituta:" 20 euro avanti e 40 dietro"
e i carabinieri che sono seduti dietro in auto dicono:
"Scusa ma perché a noi il doppio? "
venerdì 25 ottobre 2013
BARZELLETTA: La moglie, Il marito e….. Il cavallo..!!
La moglie
trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
La sera,
come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in
testa.
Il
marito:- Uhè, Maria, ma che fai? Sei diventata pazza?
La
moglie:- Ah io sono pazza?!? Ho trovato un biglietto nella tua giacca!
Il
marito, elaborando velocemente:- Ma no, Maria, a cosa pensi! E’ il nome del
cavallo che io e i miei amici abbiamo scommesso alle corse.. mica e’ una donna!
La moglie
dispiaciuta:- Ah scusa Pasquale, non volevo… lo sai come è la gelosia!
Il giorno
dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un’altra
padellata in testa.
- Maria
un’altra volta?! E adesso cosa è successo?
-
PASQUALE, TI HA TELEFONATO IL CAVALLO!
RACCONTO DI UN MARITO....ahahahha!! da leggere assolutamente
"Non
ho mai capito perché le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così
differenti fra loro...
E non ho mai capito perché gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc,etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo:
'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un po’ mi sono addormentato.
E non ho mai capito perché gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc,etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo:
'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un po’ mi sono addormentato.
Il
giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare
orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come
tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe
nuove da mettere con i nuovi vestiti... 350 euro al paio... Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino
ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. 'Cucciolone mio'; 'Topolino amoroso' e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe
nuove da mettere con i nuovi vestiti... 350 euro al paio... Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino
ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. 'Cucciolone mio'; 'Topolino amoroso' e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
'No
amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo'...
questo'...
Se
aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:
'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'.
'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:
'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'.
Mandalo
agli uomini perché si facciano una risata.
Mandalo
alle donne perché capiscano cosa si prova.
martedì 15 ottobre 2013
Iscriviti a:
Post (Atom)
