martedì 26 novembre 2013
BARZELLETTA: “Una e-mail dall’aldilà”… ahahahah!! Da leggere!!
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei
Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però per problemi di lavoro, la moglie non può
accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede
che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma
sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro
indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava
rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco
dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che
lei stava leggendo:
“Cara sposa, sono arrivato. Tutto
bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma
adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone
care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te
quando arriverai lunedì prossimo...°°°... Ho molto desiderio di rivederti e
spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale!!!
N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale!!!
giovedì 21 novembre 2013
INCREDIBILE MA VERO: Arriva dalla Cina un’invenzione davvero originale, “Il silenziatore per scorregge”
Fart Silencer è l’invenzione di un uomo soprannominato
“Big Chicken Mushroom”, residente a WuHan, in Cina. Il silenziatore
per scoregge è un tubicino in plastica studiato appositamente per
essere inserito dentro l’ano.
Lo stesso principio dei silenziatori per armi da fuoco è
stato utilizzato per questa stramba invenzione, per cui, in un’estremità il
tubo è completamente aperto mentre dall’altra ci sono tanti piccoli fori che
servono da sfiatatoio eliminando i rumori.
Se è anche l’odore che vi preoccupa potrete inserire
all’interno del tubo un batuffolo di cotone imbevuto dell’aroma che più vi
aggrada, per diffondere nell’aria un meraviglioso profumo.
lunedì 18 novembre 2013
domenica 17 novembre 2013
BARZELLETTA: “Congratulazioni, lei ha vinto 1000 euro”
A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l'utilizzo delle
cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro
al primo automobilista che ogni mattina passerà d'avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata.
al primo automobilista che ogni mattina passerà d'avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta
uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam'a patient...
- Nun lo state a sentì - interrompe la donna vicino a lui - scherza sempre quando sta ubbriaco!
- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam'a patient...
- Nun lo state a sentì - interrompe la donna vicino a lui - scherza sempre quando sta ubbriaco!
- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che nun saremmo passati co'a macchina
arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci
con accento africano chiedono:
- Ehi....siamo usciti dal porto?!!
BARZELLETTA: Il “secondo” del pugile.. ahahahah!! Bella..
Incontro provinciale di boxe.
Primo round.
Dall'angolo il 'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah,
Giova'! Daje cor destro!". Il pugile tira un destro terribile e
l'avversario va a terra.
Secondo round.
Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah,
Giova'! Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e
l'avversario crolla di nuovo a terra.
Terzo round.
Il 'secondo' grida: "Ah Giova'!Daje un gancio!".
Il pugile fa partire un bel gancio che centra l'avversario che va nuovamente a
terra.
A questo punto lentamente si rialza, va all'angolo dove
c'e' il 'secondo' e gli dice:
"Ah, fijo de una gran mignotta; te voj fa'
li cazzi tua!".
BARZELLETTA: Fantasia di una casalinga annoiata..!!
TRA AMICHE..
" l'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna,
mi sono preparata tutta in tiro:...
body nero di pelle,
decolté con super tacco
e mascherina sugli occhi.
Lui ritorna dal lavoro,
apre la porta,
mi vede e dice.....
- "a Batman, che se magna stasera!?!"
mercoledì 13 novembre 2013
BARZELLETTA: La moglie comprensiva..
Un uomo d`affari
manda un fax alla sua donna:
"Mia Cara
Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non
puoi più soddisfare Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa
e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai
questo fax, io sarò all`hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che
ha 18 anni. Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."
Quando l`uomo arriva
a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti
per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che
quando leggerai questo messaggio, sarò all`hotel Fiesta con Michel, il mio
istruttore di tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni. Visto che sei un
noto uomo di affari, e, in più sei laureato in matematica, potrai facilmente
comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma....con una piccola
differenza: "il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"...
quindi, non mi aspettare prima di domani!!! Baci dalla tua donna che ti capisce.
BARZELLETTA: I mariti, le mogli e…. L’EQUIVOCO..!
Due amiche dopo aver
convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra
una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i
limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente
ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono
l'impellente bisogno di fare la pipì, una
dice:
dice:
- Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si
sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi
li butta.
L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un
nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della
prima telefona all'altro dicendo:
- Sono un uomo distrutto! Mia
moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho
cacciata di casa.
L'altro risponde:
- Non dirlo a me, la mia è tornata
ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su
scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli
amici della palestra...
BARZELLETTA: Tutti pazzi per.. Amelia…!! Ahahaha!! Da leggere..
Una volta un
trapezista si innamorò di Amelia.
Diceva che pensarla lo rendeva più
coraggioso, e quindi cominciò a volare senza rete.
Un giorno che la pensò un
po' meno, durante una piroetta, non riuscì ad afferrare il trapezio, cadde al
suolo e si schiantò.
Una volta un palombaro si innamorò di Amelia.
Diceva che pensarla gli toglieva
il fiato.
Un giorno, durante un'immersione, pensandola, dimenticò di respirare
e rimase sul fondo del mare.
Una volta un capotreno si innamorò di Amelia.
Diceva di non avere occhi che per
lei.
Un giorno alla stazione, per raggiungerla alla banchina, attraversò i
binari, e non vedendo il treno, si sfracellò.
Un giorno un raccoglitore di kaki si innamorò di Amelia......
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