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sabato 4 aprile 2015

MA CHI CAPISCE VERAMENTE QUESTE DONNE? assolutamente da leggere!!!



Diventa difficile capire una donna se….


Se sei tenero con loro... sei un idiota.
Se non lo sei... sei un'insensibile.

Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.

Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"

Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.

Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.

Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.

Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.


Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.

Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alla gonna della mamma.

Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!

Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente un' incallito playboy.

Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!

Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una pessima giornata!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"

COME SI PUÒ SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

Meglio essere uomo o donna? Scopri le differenze.. pro e contro. ahahahah!! da leggere






PERCHE' E' MEGLIO ESSERE UN UOMO?

- Le telefonate durano al massimo 40 secondi.

- Necessiti soltanto di una valigia per la vacanza.

- Invecchiando acquisti sempre più fascino.

- Le code davanti al bagno sono più corte del 90%

- I tuoi amici se ne fregano se sei ingrassato oppure dimagrito.

- Quando fai lo zapping per i canali della tele non devi fermarti quando vedi piangere qualcuno.

- I tuoi ørgäsmi non sono mai finti.

- Puoi fare la doccia ed essere pronto per uscire entro 15 minuti.

- La tua biancheria intima costa 10 euro in confezione da tre.

- Nessuno ti guarda male se a 40 anni non sei ancora sposato.

- Tre paia di scarpe bastano e avanzano.

- Puoi toglierti la maglietta quando fa troppo caldo.

- Non devi pulire il tuo appartamento ogni volta che hai degli ospiti.

- Il meccanico non ti racconta panzane quando gli porti l'auto da riparare.

- Puoi guardare la televisione con un amico senza parlare per ore senza pensare che sia arrabbiato con te.

- Puoi sederti con le gambe allargate senza che qualcuno pensi alla tua biancheria intima.

- Guadagni di più per lo stesso lavoro.

- Puoi andare a comprare dei preservativi senza che il venditore ti immagini nudo.

- I film ërøtici sono fatti per te.

-Il telecomando è tuo.

-C´è sempre un canale con sport in televisione.



 
  PERCHE' E' MEGLIO ESSERE DONNA?

- Non hai bisogno di un telefonino per sembrare interessante.

- Non dimentichi mai i calzini lavati andando in vacanza.

- Puoi diventare Playmate del mese.

- Al bagno non c`è quell'odore maleodorante causato da problemi di "mira" di chi ti ha preceduta.

- Quando sei dimagrita tutte le tue amiche muoiono d´invidia.

- Quando fai lo zapping per i canali della TV non devi fermarti quando vedi una partita di calcio.

- Puoi anche far finta di avere un ørgasmø.

- Non devi farti la barba di mattino.

- Non hai bisogno di biancheria intima.

- Non devi più sposarti per avere un figlio.

- Non hai bisogno di una macchina.

- Se ti togli la maglietta gli altri sentiranno caldo.

- Non devi cambiare le lenzuola ogni volta che hai fatto dei bei sogni.

- Il tuo parrucchiere trova sempre un tuo capello che ha bisogno di un trattamento.

- Puoi guardare la tele per ore con una amica senza doverti alzare a prendere delle birre dal frigo.

- Puoi sederti ed incrociare le gambe senza che qualcuno pensi che sei un gay.

- Potresti guadagnare soldi con il se
ᴤᴤø.

- Puoi guardare il sedere dei maschi.

- Puoi andare a comprare la pillola in farmacia senza che il farmacista ti dia una confezione di Viagra.

- Nei film ërøtici sei tu la protagonista principale.

- La coperta del letto è tua.

- C´è sempre una soap-opera in televisione.

sabato 14 marzo 2015

martedì 7 gennaio 2014

COMPILATION DI FREDDURE D'AMORE.. ahahahha!! Da leggere



1. Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda. (Eros Drusiani)

2. L'amore e' eterno ... finche' dura. (Henri de Regnier)

3. L'amore non ha eta', il pisello si'. (Fabio Fazio)

4. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. (Henny Youngman)

5. Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

6. Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo!

7. Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno).

8. L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e' sincero. (Marcello Marchesi)

9. Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio)

10. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

11. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)

12. Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".

13. Apprezzami adesso, eviterai la coda! (Ashleigh Brilliant)

14. Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria! (Jackie Kannon)

15. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.

16. Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio. (Maurizio Sangalli)

17. L'amore e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare.

18. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute. (David Frost)

19. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip. (Fabio Fazio)

20. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!".

21. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

22. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo)

23. L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio)

24. Lei gli diceva: "Se tu m'amassi...". Poi gli scriveva: "Se tu m'amassi...". Gli sussurrava: "Se tu m'amassi...". Lui le rispose: "Ma no che non t'amasso!". (Enzo Iacchetti)

25. Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.

26. Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

27. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

28. Che differenza c'e' tra l'amore e il cancro? Il cancro e' per sempre.

29. Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

30. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

31. "Caro, dimmi qualcosa!". "Qualcosa!". "Ma no, qualcosa di dolce". "Zucchero!".


 

lunedì 6 gennaio 2014

DIFFERENZE DI COMPORTAMENTO MASCHILE E FEMMINILE NEL FARE SHOPPING


 

 
METODO MASCHILE



1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.

2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.

3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.

4. Leggere la lista della spesa.

5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.

6. Raggiungere le cassa.

7. Pagare.

8. Uscire.


METODO FEMMINILE



1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...

2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.

3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.

4. Trovare la prima superficie riflettente.

5. Controllare stato dei graffi sul viso e messa in piega.

6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".

7. Fermarsi per 15 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.

8. Fare il segno della croce e promettere "fioretti" a tutti i Santi.

9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.

10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e borse".

11. Entrare nel negozio.

12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.

13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.

14. Uscire.

15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".

16. Effettuare i dovuti "RAGGI X" a tutte le donne che incrociate.

17. Bocciarle tutte ("La minigonna alla sua età!", "Che vacca!", "Ma quanto è truccata!".)

18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...

19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.

20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.

21. Avvistare la profumeria.

22. Entrare.

23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO: 15 profumi, 10 gel anticellulite, 10 rossetti, 5 fard, 5 fondotinta.

24. Richiedere insieme agli acquisti, campioni gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.

25. Pagare con carta di credito.

26. Uscire.

27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".

28. Entrare.

29. TRANCE (1° fase).

30. TRANCE (2° fase).

31. TRANCE (3° fase).

32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili.

33. Interrompersi solo allo SVENIMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.

34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.

35. Uscire.

36. Tornare indietro e farsi dare il resto dei cento euro.

37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".

38. Entrare con il fiatone nel reparto.

39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE.

40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.

41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.

42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.

43. Raggiungere le casse.

44. PAGARE E SVENIRE per l'eccessivo costo della spesa.

45. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.

46. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.

47. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.

48. Partire verso la propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...

49. Fare retromarcia.

50. Recuperare le borse della spesa e ripartire finalmente verso casa.



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